de nouveau dans la course

Nous revoilà dans la courses, 2 mois jour pour jour après la cœlioscopie, et quasiment après 2 mois de ménopause artificielle, ce matin PMA nous voilà !!
Nous avions rendez vous à 9h, et comme d'habitude, nous voilà arrivé 30 minutes avant ! il n'y a presque personne dans la salle d'attente, juste un couple avec une petite fille, pas très aimable je dirais, et une autre jeune femme, qui regardais avec tant d'envie cette petite fille. et puis nous ... entre temps, on a pu apercevoir un couple, qui c'était tromper de service , et puis des livreur ...

La gynéco viens nous chercher, elle regarde rapidement mon dossier, m’ausculte mon moi intérieur, et là surprise, miracle, la ménopause à plus que bien marché !! moi qui craignait qu'elle n'ai pas fonctionner ... l'examen à duré une fraction de seconde, je saute dans mon pantalon et dans mes bottes, pour retourné m'assoir à coté de chéri. La gynéco, nous fait les ordonnances, m'apprend à faire les injections seule, et oui, j'ai toujours eu mon amie infirmière qui venait les faire à la maison. mais je croie que je vais quand même apprendre à me les faire seule ! je n'ai plus des horaires de boulot souple, et faire venir l'IDE a 9h du soir ... c'est moyen !
On parle de l'anesthésie, je part sur une anesthésie général, j'ai trop peur de la locale ... elle essais de me convaincre que sa ne dure pas longtemps que ce n'est peut etre pas la peine de la faire en générale ... je ne cède pas. de toute façon j'ai jusqu'à mon rendez vous anesthésiste pour changer d'avis au cas où ...
Et puis c'est parti ! je commence la stimulation le 30 janvier, puis un 1er contrôle aura lieu le 7 février. Pour la suite, on en parlera au moment venu ...

Sur la route du retour, je suis pleine d'espoir, et pleine de crainte, et si le traitement ne fonctionnait pas comme prévu ? et puis il faut que je prévienne ma chef maintenant, la prévenir de mon absence, de mon futur arrêt maladie. que dira t elle ?? Après tout ... je m'en fou ! je l'ai prévenu lors de mon entretiens d'embauche.

Tout les traitements sont commandé à la pharmacie, je vais les chercher cette après midi.

c'est comme si j'étais absente ...

Ces derniers temps, je ne suis plus là, un peu comme si j'étais absente, comme si il n'y avais plus de PMA, j'ai peur de la suite, alors du coup, je m’efface, je ne veux plus y penser, et pourtant tout arrive à grand pas. Certains me disent que j'ai fait le plus dur, mais pour moi, le plus dur reste à venir, cette FIV, pour moi c'est dur ! la nature n'a pas été très sympa jusque là, à chaque fois on me donner espoir, et puis tout compte fait, le cauchemar commençait même avant que le rêve commence. Et pour cette futur FIV, je n'arrive même pas à me projeter, même pas à espérer, comme si j'étais absente de ce corps, comme si je n'étais plus moi ... Comme si je n'avais jamais désiré autant cet enfant, je me demande encore parfois aujourd'hui, pourquoi ça nous arrive à nous ... personne ne saura nous répondre...

Je n'ai rien demander de tout ça, je n'ai rien fait de mal pour en arriver là. Et pourtant on y est ... et moi, je veux m'effacer de tout ça, faire comme si je n'existait pas, faire comme si tout ça n'avais jamais exister, faire comme si, et faire semblant, que au fond je n'ai jamais pleurer ...

J'ai envie de tout abandonner depuis un bout de temps, et plus le temps passe, et plus je me dit, enfuit toi maintenant, sans laisser d'adresse, fuit la réalité, laisse tout tomber, de toute façon tu pourra pas assumer ...

En effet, plus ça arrive, et moins j'assume ce qui m'arrive, je m'en veux d’être infertile, j'en veux a chéri d’être infertile, je m'énerve contre lui pour rien, et pour tout. 

j'en ai marre de tout ça, mais pourtant faut bien que je me mette dans la tête, que cette histoire très loin des contes de fées de fait que commencer ... Alors oui je déserte les forums, les blogs, mes amies Pmettes, je déserte tout le monde ... mais je sais pourtant bien, que ce n'est pas ça qui fera venir le bonheur... car le bonheur il est loin, et en m’effaçant de vous toutes, et bien, je n'ai plus personne à qui me confier...

bonne année

Je vous souhaite, une merveilleuse année 2014 ! qu'elle soit milles fois meilleure que l'année 2013 !

qu'on ai plus aucune larmes, mais simplement, des milliers de sourires et de positif dans cette année !

des bisous à toutes